Llevo días que no puedo evitar que me inunde una gran tristeza...
En estos días he tenido situaciones que han ocurrido para que me sienta como digo,solo deseo que pronto pase la tormenta,
que al menos, todo se pueda llevar algo mejor,sin que afecte tanto...Como también deseo que regrese a mi,
algunas cosas mas, que tengo la sensacion que se me quedaron por el camino.
Estoy cansada, muy cansada no pienso que sea por mi estado físico, si no mental,
ya que tengo muchas cosas en mi cabecita que no me dejan descansar,pero sabéis lo peor de todo, que tengo que disimular,
no es porque me de vergüenza,que me vean mal, si no porque a mi alrededor hay personas queridas como importantes para mi, que no quiero
que me vean así,o se preocupen...
No estoy bien,lo siento dentro de mi,siento como lloro por dentro, y en mi silencio y a solas lloro también por fuera.
No es malo llorar pero me gustaría tanto volver a sentirme de nuevo...Bien,porque no decirlo,muy bien....Busco esa ilusión que no encuentro,
solo en muy pocas ocasiones vienen como cuentagotas por el momento a mi.
Se que no me tendría que quejar,porque viendo lo que veo y a veces lo que llego a presenciar,lo mio es poco,pero soy humana,y si mi haces daño lloro ,si me abrazas me gusta,si me haces una gracia me sonrió,y si me quieres me hace sentir bien,muy bien...
El escribir estas letras pienso que no me solucionara nada pero me ira bien para desahogarme, para gritarlo a los cuatro vientos el como me siento,como estoy, mi impotencia hacia tantas y tantas cosas injustas,muchas digo y otras me callo..
Pero se dice que así es la vida.
Hace muy poco viví algo que me hace estar en parte así,algún día cuando me encuentre con mas animo os iré contando flaxes de la historia que pude vivir.
Solo resumiré que me enamore,me enamore de alguien como jamas me había enamorado,y de hay llegue a quererle,fue tanto que durante 6 años
me mantuve esperando a que algo positivo viniera de el,si no era amor al menos valorarme como persona,como
alguien que siempre le dijo querer,y no solo eso se lo demostró en varias ocasiones...
Con todos los email que llegue a escribirle podría hacer un dossier.
Confié,aposté todo por el,y bueno el final no es que me guste mucho, porque pienso, y me quedo la sensación que me mintió,
no una, ni dos, si no muchas mas,durante 6 años,diciendome que era tiempo,y lo ultimo que me dijo es que se volviera a empezar, olvidando lo pasado....
Aun espero que el cumpla lo dicho,porque por lo visto eran mas palabras sin sentido,por su parte.
Aun me cuesta creer muchas cosas al respecto,como se pudo equivocar mi corazón?...,y donde esta el hombre que conocí?...Que solía decir que lo que menos quería era fallarme de ninguna manera...Que me ayudaria en o que fuera...Que tenia su amistad siempre palabras de hace poco.
Hasta el ultimo momento,fue dando la vuelta a las cosas,como culparme a mi,de que no se tuviera una comunicacion fluida y buena,
se mantenía en silencio aun se mantiene, sin contestar a las preguntas que le hacia o hago,y cuando se dirigía a mi pues...
Hablaba de positivo,pero hacia mi no tenia, ni hace por tener nada como dice.
No se quizás viví una historia sur realista,con bastante dolor y sufrimiento, porque siempre creí que era cierto que el estaba mal y por ello no podía,dejarlo,y eso me hacia sentirme mal a mi.....
Que ingenua verdad o tonta?..
Soy persona de palabra y fiel a ella,y me mantuve porque dije hacerlo, y mas si la persona en cuestión esta mal,como se hablo de mucho mas...
jamas le doy la espalda a nadie que pueda o diga estar mal,y menos si significa,importa y tengo sentimientos hacia esa persona...
En fin hay mucho,para resumirlo o hacerlo entender con unas letras,solo se puede saber y sentir si se vive sin mas,supongo que sus motivos tendría,no se porque o para que se alargo tanto,el lo sabrá por su parte,como se que bien no esta con lo ocurrido.
Sabéis lo mas triste de todo esto es que aun esta en mi corazón,y no entiendo porque, pero esta...
Y quitando este tema que a mi me condiciona parte de mi vida,se juntan otras personales,
y la enfermedad de mi padre que empezó hacerse pruebas hace poquito y que hoy le dijeron el tratamiento a seguir y no es para nada fácil,por la clase de persona que es el,
verlo como se quedo tras la noticia aun sabiendo de que se trataba, porque trabajo con la salud ,y se lo que es,no puedo evitar sentir
mas tristeza aun...
Ver sus gestos,y como casi no pudo articular palabra,no sabia que decidir, aun sabiendo que no hay mucha opción.
Mirar a mi madre como lo miraba,y el a ella....Suele haber pruebas muy duras para superar.
Cuando me suelen explican según que situaciones o maneras de actuar que tiene la gente,o lo vivo en mi, pienso que absurdo es todo a veces,
perdemos el tiempo, como lo desgastamos en tantas cosas inútiles,incluso a veces no sabemos porque o para que sirve lo que hacemos...Aun diciendo que si.
Pero el universo es grande y personas habemos muchas,y cada uno siente o piensa de mil maneras,pero no olvidemos que todos tenemos
dentro de nosotros lo mismo,como lo que sentimos es parecido o igual....Y que mañana puedes ser tu el que necesites la mano de esa persona a la cual se la negastes un día....
A todos nos gusta que nos quieran y sepan estar en cada momento.
Que vuestros días sean de muchos mas colores que los mios...Con mis mejores deseos,gracias una vez mas... Un abrazo.
Tx.
