Muy buenas...

Después de pasar por varios avatares en mi vida....

Decido seguir mas por la vida real,como palpar todo lo de ese mundo....Pienso,que puedo mas, defenderme por ahí,que por aquí...
Y me refiero al mundo internautico en general..

Para nada,menosprecio este,porque parte de esos avatares han sido por aquí y muy intensos...

Me he sentido,escuchada,querida,y respetada como he aprendido también muchas cosas, a través de mi blog y los vuestros...MUCHAS GRACIAS A QUIEN ME HIZO SENTIR ASÍ..estaréis en mi corazón.

Decir que los resultados no son nada comparable como si fuesen en contacto real...Aun habiéndolo habido,no es cierto que se dan las mismas posibilidades,esa mirara a los ojos,gestos todo en su conjunto,como el defenderte de malos entendidos que a veces se suelen suceder por aquí.... todo es mas limitado, por aquí...y la vida es mucho mas...que escribir..que transmitir por escrito...es tambien vivirlo..

Respeto todo y a todos,y aunque pueda estar de acuerdo o no, o lo diga,no quiere decir que renuncie a nada,ni nadie,como que esto quiera decir que lo rechace...

 Siempre quien me busque me encontrara....Porque si de una cosa estoy segura es que estoy abierta a vivir..Y compartir con los demas,como ayudar en mis posibilidades..aprendi que nadie puede saber lo que siente realmente el otro,y muchas mas cosas,y muchas mas que me quedan que aprender.....pero tambien me di cuenta,que hay personas que aunque lo dicen,no es verdad que lo entienden ni lo quieran saber...Y que muchas veces solo son palabras sin sentir....Pero cada uno es como es..

Decir que cada cosa tiene su momento,y que si enriquece mucho,pero el mio se acabo por aquí,no quiere decir que no entre,o recorra esos blog maravillosos....

Pero si sera de diferente manera..lo se...

Un beso muy fuerte....Gracias.

Tx.

El castellano ha tomado (a través del francés) la palabra sánscrita avatar (pluralizada como en español: “avatares”) con el significado de ‘fases‘, ‘vicisitudes’ o ‘cambios’.

Os dejo con este tema...Disfrutarla sintiéndola.....Un super abrazo..

Mi pequeña invitación...

Es mi cumpleaños ,cumplo.....Pues unos cuantos,como unos 40 y..........

Decir que me siento con una mezcla de alegría y tristeza,por cosas que me vienen,al recordar en el tiempo...Es algo que no se puede evitar.

Anoche,como parte de hoy he podido disfrutar con gente que es muy importante para mi,pero también me falto mucha otra que también lo es,y por alguna circunstancia no están.

Ahora mismo me imagino en lo alto de un sitio donde tengo unas vistas estupendas,miro al cielo y la luz de la luna y las estrellas me hacen ver todo un paisaje de lo mas bonito,respiro un aire puro, limpio, sano,y cuando miro a mi alrededor, veo a todas esa personas que quiero,que siento,que me importan y significan para mi,y con ellos y como no con vosotros... Brindo deseando amor ,paz y felicidad para todos....

Que todos nuestros deseos, como sueños se cumplan...
Al soplar las velas,pedí como de costumbre un deseo,así que si se cumple os lo diré...
Pues nada,gracias anticipadas de todo corazón, sobre todo por estar ahí.

Muchos pero que muchos besitos al aire....Tx.

Mi pequeño homenaje...

No se como empezar este escrito,tengo tantas cosas que decir, y es como si no pudiera apenas expresar nada...

Es curioso lo pequeño que es el corazón y lo grande que se hace en el trascurso de la vida,la cantidad de personas y cosas que se llegan a quedar ahí para que con el paso del tiempo se mantengan de alguna manera,unas veces buenas y otras no tan buenas, pero que de alguna manera dejan huella...Esa huella llamada AMOR en mayúsculas porque, es así como se siente, es tan grande el sentir del querer,ese sentimiento que llega a las personas, tan fuerte y latente que te hace estremecer y saber como hacer tantas y tantas cosas.

Seria largo decir lo que guarda mi corazón, pero hay esta para recordarme que esta vivo que late como el primer día,y que aun cansado y haciéndose mayor permanece haciendo su función no solo de llevar la sangre a los órganos para que todo mi cuerpo funcione si no para hacerme sentir que siento,que estoy viva,porque sentir es vivir...

En el trascurso de la vida todos tenemos golpes que nos marcan, unas veces mas que otras,amores,perdidas...Alegrías y penas se unen al recordar cuando algo se aleja o se va de tu lado,a veces no se sabe hasta cuando y otras para siempre.

Hace años tuve una perdida muy grande para mi,aunque ahora lo llevo mejor, a veces no puedo evitar de que por mis mejillas caigan unas leves lágrimas porque le hecho tanto de menos,el fue el que me hizo sentir la mejor de las mejores,para el no había otra igual,yo era su Trini,su niña ,su todo....No tenia que decir nada porque cada poro del expresaba ese sentimiento hacia mi..,Aun no siendo mi padre para mi como si lo hubiese sido,y no por ello quiero decir que no quiera a mi verdadero padre, que aun esta,pero por razones x no pudo darme esa atención, que mi tito, asi lo llamaba, me daba.
Se que esta ahí,porque de vez en cuando viene a visitarme en mis sueños...

Hace muy poquito concreta mente el 26 de julio a las 5:50 falleció mi títa, aun paso de venirse a vivir conmigo ya que vivía sola y ellos no tenían hijos y yo de muy pequeñita estuve entre casa de mis padres y su casa,me crié en dos casas, dos mundos diferentes,como lo que podía vivir en un lado y otro,que mejor prefiero no escribir si no no terminaria se haría bastante largo.

Solo decir que me quede con su billete y sin ella,que al menos tengo el consuelo que pude verla en sus ultimas horas,que pudo verme,y pudo darse cuenta que lo que le decía y hable horas antes era cierto,que era verdad que iba a por ella para llevármela....Siempre decía que, que seria de ella cuando enfermara,que no quería ir a una residencia,semanas antes había estado hablando de ello conmigo...

Quien me iba a decir a mi que seria la ultima vez que vería a mi tita bien...No me lo esperaba y menos tan rápido...Dias antes menciono estar desconpuesta y yo no dejaba de llamarla para saber,me daba nota de que el medico la visitaba y en fin...
Horas antes de que la ingresaran estuvimos hablando por teléfono,y concretando que iba a por ella que así no la iba a dejar sola,y ella al final dijo que si fuese a por ella que estaba solita...Pobre mía no se quejo hasta entonces,incluso me llamo al rato otra vez para saber si era mejor en avión o tren,que yo decidiera...Le dije que no se preocupara que yo miraría en ese momento haber que seria mejor...
Horas después empeoro,y una de la veces que fue al baño con mi amiga,le dijo que no dijera nada a su hermana, mi tia, ni mi prima,pero que en unos días se vendría conmigo a mi casa,me voy con mi trini decía....Así que...

Cuando me dijeron que era cuestión de horas creí morir,queeee...Es algo que aun lo pienses nunca te haces a la idea y menos alguien que quieres y sientes cercano.

Desde que llegue a las 21:00 me quede al pie de su cama diciéndole cosas,que estaba allí que se tranquilizara que no tenia que decirme nada,porque solo quería hablarme,poco a poco la fui tranquilizando como se fue apagando,tuvo una muerte dulce, tranquila y rodeada con quien quería,porque era algo que me recalcaba siempre,aun la escucho decir...Cuando me pase algo tu ven corriendo,a lo cual yo añadía tita si me avisan no lo dudes, estaré...Aun con la distancia,ya que ella estaba en Granada.

Poco mas puedo decir, se que esta bien acompañada,y que en la realidad me queda un gran vació, porque no esta,no la volveré a ver,pero también estoy llena de muchos, muchos recuerdos junto a ellos,eso prevalece para siempre,mientras este viva estarán en mi corazón...


 Mil besos al cielo para los dos,gracias por haber existido en mi vida....Tito,Tita.....OS QUIERO MUCHO.

Tx

Y llegaron las vacaciones...

Algo tan esperado por todos...Y mas con estas calores que cada día se notan mas,el ir a trabajar
como hacer cualquier cosa  nos supone un....
Uff!!!!!!!!!...que calor,y que ganas de coger las vacaciones,para hacer lo que me venga en gana,sobre todo de disponer de mi tiempo en lo que mas me apetezca,sin prisas pero sin pausas,hacer lo que tenga que hacer tranquila mente a mi antojo sin estar pendiente de ese despertador o el tiempo a todas horas.

Para mi este año son mas bien por lo que se me acerca movidito,de casi poco placer,solo disfrutare el poder desconectarme de tener que ir a trabajar...Que no es poco.
Mi primera semana estará casi destinada a salir para solucionar tema familiares,y volveré para seguir estando atenta en esos temas,que siguen pendientes...

Así que en la medida de lo posible disfrutare de mi tiempo,en descansar lo que pueda y me dejen, nunca mejor dicho...


Bueno, espero y deseo tener alguna cosa buena por ahí entre medias que al menos me alegre algunos días,así que ya os contare..


Por lo demás desearos a tod@s que paséis unas agradables vacaciones como las disfrutéis como mejor os plazca,que para eso son...
Y daros las gracias a tod@s por estar ahí,aun no os conozco ya sois un pedacito de mi.....

Abrazos...Tx.

Un mesaje para ti..

Seguro que cuando leas esta carta sabrás que es para ti...No se si la leeras,pero la escribi sin mas.

Quiero que sepas que no pasa día que no tenga un momento de mi tiempo para ti,aunque no te des cuenta de ello...Estoy muy cerca de ti.

Estoy y sigo estando ahí,al lado tuyo sintiéndote en lo mas profundo de mi ser..Como de mi corazón.

Desde el primer día que te conocí supe que ya serias parte de mi vida,porque te sentí con una intensidad
que jamas hubiese pensando sentir.

A veces me entristece el no saber de ti,o poder estar, como mas me gustaría...Pero también me doy cuenta de muchas cosas,conforme pasa el tiempo..De ti, hacia mi.

Hoy solo quiero escribir que te sigo queriendo,que me acuerdo mucho de ti,y que lo que mas me gustaría seria escuchar tu voz transmitiéndome,que estas ahí,y que también me hechas de menos como que te acuerdas de mi ...Algo que antes solías bastante decir.

Supongo que sera un sueño..Mi sueño... Que no se cuando dejare de soñarlo.

Sigo aquí,y deseo que algun dia tu tambien lo estes,que llegue ese dia  que se te pase lo que te obriga mantenerme en este olvido...A fin de cuentas por nada y para nada.

Xxxx,ooooo,besos y abrazos como los que solías compartir conmigo,como otras tantas cosas,y dejaste de hacer a saber porque...

Por mucho que te dije querer,por mucho que pude hacer,como sentir,nada conseguí...Espero que algún día pueda llegar a saber cosas que no llegue a comprender...


Tx.

Mis dias grises...

Llevo días que no puedo evitar que me inunde una gran tristeza...

En estos días he tenido situaciones que han ocurrido para que me sienta como digo,solo deseo que pronto pase la tormenta,
que al menos, todo se pueda llevar algo mejor,sin que afecte tanto...Como también deseo que regrese a mi,
algunas cosas mas, que tengo la sensacion que se me quedaron por el camino.

Estoy cansada, muy cansada no pienso que sea por mi estado físico, si no mental,
ya que tengo muchas cosas en mi cabecita que no me dejan descansar,pero sabéis lo peor de todo, que tengo que disimular,
no es porque me de vergüenza,que me vean mal, si no porque a mi alrededor hay personas queridas como importantes para mi, que no quiero
que me vean así,o se preocupen...

No estoy bien,lo siento dentro de mi,siento como lloro por dentro, y en mi silencio y a solas lloro también por fuera.
No es malo llorar pero me gustaría tanto volver a sentirme de nuevo...Bien,porque no decirlo,muy bien....Busco esa ilusión que no encuentro,
solo en muy pocas ocasiones vienen como cuentagotas por el momento a mi.

Se que no me tendría que quejar,porque viendo lo que veo y a veces lo que llego a presenciar,lo mio es poco,pero soy humana,y si mi haces daño lloro ,si me abrazas me gusta,si me haces una gracia me sonrió,y si me quieres me hace sentir bien,muy bien...

El escribir estas letras pienso que no me solucionara nada pero me ira bien para desahogarme, para gritarlo a los cuatro vientos el como me siento,como estoy, mi impotencia hacia tantas y tantas cosas injustas,muchas digo y otras me callo..

Pero se dice que así es la vida.

Hace muy poco viví algo que me hace estar en parte así,algún día cuando me encuentre con mas animo os iré contando flaxes de la historia que pude vivir.
Solo resumiré que me enamore,me enamore de alguien como jamas me había enamorado,y de hay llegue a quererle,fue tanto que durante 6 años
me mantuve esperando a que algo positivo viniera de el,si no era amor al menos valorarme como persona,como
alguien que siempre le dijo querer,y no solo eso se lo demostró en varias ocasiones...
Con todos los email que llegue a escribirle podría hacer un dossier.

Confié,aposté todo por el,y bueno el final no es que me guste mucho, porque pienso, y me quedo la sensación que me mintió,
no una, ni dos, si no muchas mas,durante 6 años,diciendome que era tiempo,y lo ultimo que me dijo es que se volviera a empezar, olvidando lo pasado....
Aun espero que el cumpla lo dicho,porque por lo visto eran mas palabras sin sentido,por su parte.
Aun me cuesta creer muchas cosas al respecto,como se pudo equivocar mi corazón?...,y donde esta el hombre que conocí?...Que solía decir que lo que menos quería era fallarme de ninguna manera...Que me ayudaria en o que fuera...Que tenia su amistad siempre palabras de hace poco.

Hasta el ultimo momento,fue dando la vuelta a las cosas,como culparme a mi,de que no se tuviera una comunicacion fluida y buena,
se mantenía en silencio aun se mantiene, sin contestar a las preguntas que le hacia o hago,y cuando se dirigía a mi pues...
Hablaba de positivo,pero hacia mi no tenia, ni hace por tener nada como dice.

No se quizás viví una historia sur realista,con bastante dolor y sufrimiento, porque siempre creí que era cierto que el estaba mal y por ello no podía,dejarlo,y eso me hacia sentirme mal a mi.....
Que ingenua verdad o tonta?..

Soy persona de palabra y fiel a ella,y me mantuve porque dije hacerlo, y mas si la persona en cuestión esta mal,como se hablo de mucho mas...
jamas le doy la espalda a nadie que pueda o diga estar mal,y menos si significa,importa y tengo sentimientos hacia esa persona...

En fin hay mucho,para resumirlo o hacerlo entender con unas letras,solo se puede saber y sentir si se vive sin mas,supongo que sus motivos tendría,no se porque o para que se alargo tanto,el lo sabrá por su parte,como se que bien no esta con lo ocurrido.
Sabéis lo mas triste de todo esto es que aun esta en mi corazón,y no entiendo porque, pero esta...

Y quitando este tema que a mi me condiciona parte de mi vida,se juntan otras personales,
y la enfermedad de mi padre que empezó hacerse pruebas hace poquito y que hoy le dijeron el tratamiento a seguir y no es para nada fácil,por la clase de persona que es el,
verlo como se quedo tras la noticia aun sabiendo de que se trataba, porque trabajo con la salud ,y se lo que es,no puedo evitar sentir
mas tristeza aun...
Ver sus gestos,y como casi no pudo articular palabra,no sabia que decidir, aun sabiendo que no hay mucha opción.
Mirar a mi madre como lo miraba,y el a ella....Suele haber pruebas muy duras para superar.

Cuando me suelen explican según que situaciones o maneras de actuar que tiene la gente,o lo vivo en mi, pienso que absurdo es todo a veces,
perdemos el tiempo, como lo desgastamos en tantas cosas inútiles,incluso a veces no sabemos porque o para que sirve lo que hacemos...Aun diciendo que si.

Pero el universo es grande y personas habemos muchas,y cada uno siente o piensa de mil maneras,pero no olvidemos que todos tenemos
dentro de nosotros lo mismo,como lo que sentimos es parecido o igual....Y que mañana puedes ser tu el que necesites la mano de esa persona a la cual se la negastes un día....
A todos nos gusta que nos quieran y sepan estar en cada momento.

Que vuestros días sean de muchos mas colores que los mios...Con mis mejores deseos,gracias una vez mas... Un abrazo.

Tx.           

Dias de confusión y aclaración.

Hoy para mi es un día,con mucha mezcla de sensaciones,sentimientos,como emociones.

Me siento tranquila,porque ante todo se que por muy mal que haga las cosas,nunca a sido con la intención de hacer ningún mal a nadie,y menos a quien digo querer.
No es una manera de justificar me,se lo que he llegado hacer mal,pero también supe y se, reconocerlo he intentar en lo posible corregirlo.

Ayer tarde, noche fue para mi, un día bastante amargo,lo que parecía ser un encuentro normal,con alguien que deseaba ver,se convirtió en algo bastante indeseado.
En principio por que no hubo tal encuentro por varios malos entendidos,si ese error que comentemos todos de pensar e imaginar cosas que no son de los demás,pecamos por nuestra poca paciencia,como intolerancia,cuando se trata de esperar a alguien nosotros,yo es algo que voy corrigiendo poco a poco,porque todo tiene su motivo,como causa, y hay que saber antes de suponer.
Pero a veces según como no se puede evitar.

Lo dicho, el encuentro se retraso tres horas y no llego ni la persona,ni noticias de ella,y como no era la primera vez que me ocurría con la misma,pues me vine a bajo total,no me lo podía creer...Por que la historia es larguirta de contar,y no acabaría de escribir...


Después de llegar a mi coche, aguantarme un nudo que me ahogaba,me derrumbe completa mente,pensaba que había hecho para sentirme así,para que se repitiera una y otra vez la historia con la misma persona,y no es para mi cualquier persona, no solo la quiero, la adoro,aun con sus defectos que tiene unos cuantos,pero lo que sale de dentro es difícil de explicar,entender,y a veces aceptar.
Cuando pude arrancar mi coche mas calmada,me fui a casa de una amiga allí me mantuve hasta las 4 de la mañana,eso me despejo,bastante...GRACIAS AMIGA.

Por fin a base de desenredar los malos entendidos,conseguimos vernos hoy.
Que puedo decir....Ante mi tranquilidad,mis sentimientos hacia esa persona que no son pocos,ya que están en mi durante bastantes años,sea de la manera que sea,pero siempre mostrándole lo que sentía con sinceridad,desde el principio.

Me di cuenta que le importaba como una persona mas,pero no como quizás esperaba yo que fuera,claro que lo que yo quería era un sentimiento de los que se sienten,dentro de ti,que no necesaria mente tiene que ser amor,aun lo sienta yo.
Mi gran decepción es que el hacia a mi,no tiene el mismo sentir,pero de ninguna manera,solo la de que este bien...Eso se lo deseo yo a todos.
Solo quería significar algo mas en su vida,como me dijo en una ocasión.
Pero bueno,no soy la primera, ni la ultima que no la corresponden,solo que da aceptar,y el día a día me llevara a otras cosas para que pueda seguir...
Sus sentimientos, son de que si quieres estar,cambia,demuestra,y aun así no se sabe porque esta difícil, y si no pues...
La labor es de dos siempre lo pensé así,como el esfuerzo de fluir,construir,etc,y sobre todo ir a por lo seguro,a que si se va aconseguir...

Sabéis lo que me hubiese gustado, abrazar fuerte a esa persona y decirle al oído,te quiero y siempre estarás en mi corazón.....No lo hice,porque por mucho que yo haga no me ve...Ni pienso que me vea,y menos el sentir que siento con respecto a el.

Porque lo mismo que tu quieres que hagan por ti,y te demuestren sensibilidad,a mi también me gusta,es mas me es necesario,sentir que te llego algo positivo después de tantos años manteniéndome ahí.
Lo que mas deseo es estar bien y que me quieran por lo que soy, y como soy,como que me valoren,sepan estar en todo momento sin corregirme en lo que digo o dejo de decir,sin sentir que lo que digo es un sin sentir.

Te quiero es con todas la letras sin mas,es un sentir de dentro de muy dentro, que se mantiene siempre y para siempre,en las personas de palabra,como de corazón.
Me definía mas de corazón, que de mente,porque el corazón es cálido y la mente es fría,y lo ideal es equilibrarlo.

La mente sola es muy complicada,y bastante complicada es la vida para darle tanta importancia a lo que piensas o dejas de pensar como decir...
Miremos mas el día a día la persona en si,sus actos,sentimientos,sus valores,la capacidad de hacer de apostar,de confiar de demostrar...

Esta mañana,me paso algo antes de ese encuentro,no supe hasta después de esto,si me vería con esa persona o no,algo quizás sin importancia o quizás si la tiene,iba donde suelo tomar café,cuando un chico de color joven me saludo con su poco castellano,le contesto y continuo mi camino,al momento noto que va detrás de mi,y no se porque algo me decía que quería decirme algo,y si al llegar a mi altura me dijo...Tengo hambre,le mire y le dije...quieres un bocadillo,dinero no te puedo dar,pero si quieres un bocadillo si,ven conmigo y te lo compro...Me contesto que si,así que lo lleve donde desayuno,le pedí un bocadillo,le di a a que eligiera una pasta y también le di una coca cola para que se llevara,me dio las gracias y se marcho,las dependientas me dijeron que pensaban que lo conocía..Pues no,pero tenia hambre y en ese momento aunque no estoy sobrada de dinero,no me pensé de comprarle comida..Es una tontería,pero sabéis una cosa,que me sentí bien,que pensé que las cosas no pasan por pasar, pasan por algo,y pensé que algo bueno me traería...Al rato tenia un email de esa persona para verme con ella.

Y aquí lo dejo,gracias por leerme....Un abrazo muy fuerte.


Tx.

Intenso fin de semana.

Y nunca mejor dicho,mi fin de semana fue de trabajo,revuelto de pensamientos,reflexiones como decisiones,propias mias.
Trabajo de noche de auxiliar en una clínica.
Un sitio en el cual no solo te sientes útil si no te das cuenta de la realidad de esta vida,allí encuentras historias, casos, situaciones,porque de alguna manera sin quererlo,te hace participes un poco de ellas.
Es tanta mezcla...En definitiva para darte cuenta y saber que en realidad todos somos uno,aun, ante nuestras diferencias individuales...
Pero a quien no le gusta una dulce,como suave caricia,una tierna mirada,unas palabras de aliento y cariño,un apretón de  manos haciendo que todo esta bien,aun sintiendo ese dolor,y viéndote rodeada de agujas como aparatos para controlar toda actividad de tu cuerpo...
No amigos no es agradable,ver a personas como tu y como yo sintiendo dolor,viendo como se les escapa su vida y tu haces y haces,para que se quede aquí ,pero...Se nos va, se nos va.....Y si lo conseguimos bien...Y si no pues....
Y aun así hay que dar gracias a todos esos aparatos y agujas como líquidos,y por supuesto a esas personas para que eso funcione de alguna manera.
Todo ser humano duele, pero esas personas que aun no han acabado de como quien dice, vivir...No no es justo..pero así es la vida.
Lo único que se,es que ahora estoy aquí,pero dentro de un rato o mañana, eso es algo que no se puede saber,nadie podemos saber.
Por ello, hay que aprovechar en la medida de lo posible, Vivir...Sentir...Reír...y Querer lo mejor de lo mejor,no solo para uno, si no para todos...
Un abrazo por que es algo que no solo se necesita, si no necesario.Cuidaros mucho.

Tx.

Dedicado a alguien en especial para mi.

NO PERMITAS- EN BUSCA DE LA FELICIDAD.

Hay una frase que dice..

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.
Una buena pelicula,con muy buenas frases...

Algo que me gusto.

No permitas que....

No permitas que nada ni nadie destruya ese don precioso que brilla dentro de ti. No permitas que se termine el brillo del amor en tu alma, porque quienes te han amado tanto, aún, con el paso del tiempo te siguen amando y deseándote el bien. Hazles el homenaje de no permitir que nada ni nadie pueda doblegarte o someterte a su voluntad. Ámate. Reconoce en cada buen recuerdo el germen de tu vida y corrige los errores del hoy podando las hojas muertas del árbol que sostiene tu historia.
Rodeáte de luz y sé luz...
Descansa pero no te dejes caer. No te dejes vencer por las corrientes que parecen tan terribles, tan inefables, no les des mayor atención de la que debes darle, porque si todo el tiempo piensas en las contrariedades de la vida, terminarás confundiéndote con lo mismo que no deseas.
Aunque parezca difícil emprender el camino y parezca difícil avanzar, cuando hayas dado varios pasos, estarás nuevamente andando el sendero de la felicidad.
Recuérdalo siempre:
nunca es tarde para... volver a empezar!!!


Lo único que quizás pienso que falla en todo lo que se escribe,es que por muy cierto que nos parezca o verdadero,pocos lo hacemos consciente y llegamos a ponerlo en practica,y no creo que sea por el gran abanico de posibilidades que hay...
Abrazos.


Txx.

Esos momentos..

No se si es por mi edad o que... Pero mi gran deseo es que el tiempo que me quede vivir,sea estar tranquila sin complicaciones, ni grandes sobre saltos,es algo difícil, lo se, pero si a veces todos pusiéramos un poco de nuestra parte seria genial...
Cada uno somos diferentes,y al mismo tiempo tan iguales...El problema es la sincronización, no todos estamos en la misma sintonía,en el mismo momento,quizas?....
Pocas son las personas que dan su brazo a torcer,y eso nos haces no solo perder energía, si no perdida de tiempo.
A veces las cosas no vienen solas,doy fe de ello...
Llevo años con algo que no tengo la manera de ponerlo en el sitio que para mi seria adecuado,por que cuando lo intento me salen cosas contradictorias de ello.
Como dice la canción de Manu,tu dices blanco, yo digo negro, miro la vida en color y tu en blanco y negro...Yo digo te quiero, y tu que mal me quieres...Yo te encesito..Y tu....
Digó lo que siento o lo que quiero?....Acaso serviría de algo?....
Estar bien,estar contigo...Pero cada paso que doy es una decepción.

Y por si fuera poco tengo varios caminos que no es que me ayuden en absoluto,el estado de animo es importantísimo para seguir en el día a día que a veces se nos hace tan duro,y doy gracias por que en mi día,y sobre todo esos días que mencionaba siempre hay alguien que me alegra aunque sea en un momento dado,parece que en ese momento esta la persona adecuada para que no solo te encuentres algo mejor, si no te sientas entendida,eso que llamo yo la complicidad de la persona, sin apenas nada, dan mucho,gracias a esos momentos es lo que hace que parezca que lo demás se convierta en mínimo.
La termina del año no se me presenta nada bien,pero tengo fe como esperanza de que todo salga, si no muy positivamente, al menos positivamente.
Como le dije a mi sobrina e hijada, los Ramos somos fuertes....
Un beso...

Tx...

Pensamientos.

Vuelvo a mis días cotidianos... días,
que aun a veces se hagan monótonos,son mis días.

Extraña sensaciones,y grandes emociones,como sentimientos me embargan.

Mezcla de tristeza y alegría por saberme quien soy,como soy,
y quien deseo seguir siendo.

La vida que nos llena, de tantas y tantas cosas que a veces nos sorprende
y otras nos invade y sin saber...porque.

Decepción de saber que la palabra en según que personas no son nada,
y que en otras basta con una mirada y un abrazo,para saberlo todo.

Sentir sin poder decir...Triste... pero a veces necesario.

Algún día sabrás lo que calle en esa ocasión que solo se encontraron nuestros ojos y abrazos.

Bonitas canciones y desmostraciones que definen la esencia de sentir,y mucho mas en el tiempo.

Ese tiempo que pensamos que dominamos y nos domina a nosotros,
porque en cuestión de un soplo nos cambia la vida...

Esa vida tan bonita..que es para compartir entre todos nosotros.

Dejate querer y quiere,siente el corazón por que es el mejor tesoro del mundo.
Porque yo nunca dejare de hacerlo.

Cuando mires al cielo veras que esa estrella es un beso para ti.. de mi,
no lo olvides.

Tx...

"El árbol no niega,su sombra,ni al leñador que le corta".

Aunque en tu corazón hay lugar para mucha gente,guarda un pequeño rincor para mi...no importa si no es el mejor. 

Hazlo o no lo hagas...pero no lo intentes...!O te quedes en ya lo haré...

HACER...hay unos cuantos significados,todos hacia la movilidad, hacia algo,pero por supuesto lo que queramos hacer ya es hacer,hasta quedarse sin hacer nada es hacer algo... 

Claro que si .....esta bien sentir miedo del miedo, vivir el instante,tener miedo a quien no hace nada..bueno y a quien lo hace diría yo...

Todo esta permitido en esta vida,pero cada uno le da la vuelta que quiere darle,se tendría que procurar quizás de no hacer daño a nadie con ello,y menos a gente que nos dice querer.
Pero a veces la realidad es otra,muy distinta.

Sigo pensando,que nadie es tan diferente a nadie,lo vivo a diario,lo que ocurre es que si es cierto, que ponemos barreras y proctención a veces innecesarias.

Aunque mirándolo mejor, tal como van algunas personas si sea necesario...

T..

Soñe...

Esta noche soñé... soñé contigo, y soñé con alegría que volvías a mi
lado con una sonrisa,con palabras agradables de reconciliacion.

Mi ilusión fue inmensa,el primer contacto fue un gesto, acompañado
de una sonrisa,después vino un abrazo,y un dialogo bueno
y considerado por parte de ambos,positivo y continuado.

Después me desperté y me inundo la tristeza al ver que todo fue
fruto de mi imaginacion.Porque..porque?...me pregunte una y otra vez
Porque así?....
Por mis mejillas caían ríos de lágrimas, por que mi
sueño, solo era eso, un sueño.

Si supieras las veces que te sentí a mi lado, sin estarlo,
las veces que te he llorado,las que te imaginado,besado,acariciado,como a abrazado,te he respirado,y te he notado y deseado...Si lo supieras...

Aun sabiéndolo de nada me serviría, porque ni te importaba,ni te importo
y quizás ni te importaré...

Tx.

Amar....Sin ser correspondido.

Lo que se llega a sentir, hacer,arriesgas o sufrir.... es inexplicable.
Por la parte que me toca diré,que cuando se ama,no hay excusas,ni nada que se parezca,si es verdadero haces cualquier cosa,por estar, por conseguir ser amada, por quien amas,o tener aunque sea una décima parte de gratitud por su parte.

Amar, es sentir tanto que haces cosas que la misma persona en cuestión,se sorprende.
Lo triste y real es que a veces, o la gran mayoría, amas a la persona equivocada,esa persona al no amar igual,en vez de comprender,puede que se moleste o cierre, hacia la persona que ama.

Por mucho que haces o digas,la persona que no ama,como no siente lo mismo no puede entender,incluso se puede molestar o enfadar.
Y ahí si entra excusas y enfados, pero seria por la parte de quien no ama.

Por eso yo pediría mas comprensión para las personas que aman y no son correspondidas,porque eso tiene un valor incalculable.
No dejemos a esa persona de lado,valoremosla.
Además cuando se ama con tal intensidad eso prevalece para siempre de un modo positivo,aun no teniendo que ser así.

En el corazón no mandamos nadie.


AMAR ES...como dije en un comentario.
Amar es mucho mas que eso,cuando se ama se hace lo que sea,aun sufriendo,aun con dolor,creo que es algo que no se puede explicar simplemente vivir.
Por otra parte,intentar es tener animo de algo,preparar,iniciar la ejecución,como procurar o pretender...
Excusa, seria un motivo o pretexto que se dice para aludir una obligacion o disculpa a una omisión.
Y por ultimo sobre el equilibrio,para mi seria armonía,mesura,sensatez en los actos y juicios.
Cuando se ama se hace,se intenta,sin excusas aun con dolor de fracasar.
Si haces es por que interesa...y mucho.

Tx.

Quiero ayudarte,quiero que lo superes..

Palabras que se clavan en el corazón,cuando salen de alguien,que significa
mucho para la persona.
El ayudar,es demostrar,no decir.
Ayudar a superar es saber estar,comprender,entender.
Que te escriban esas palabras,sin querer saber,sin dar oportunidad a explicarse,en definitiva ser escuchad@s...Es triste.
Siempre digo,no hay nada como dos personas que se sientan,se miran,y se comunican,para intentar entender los motivos de ambos.
Cosa que a veces,la gran mayoría no hacemos.
Suponer es decir esas palabras,sin dar acción a nada mas.

De nada sirve leer, escribir bien, etc..si en el camino de la vida no mejoramos hacia los demás, para llegar a nosotros mismo.

"-Puesto que yo soy imperfecto-a, y necesito la tolerancia y la bondad de los demás,también he de tolerar
los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio"

Gandhi.

Agradezco poder sentir de esta manera.

Tx.Un abrazo.

Amistad...

Es la relación afectiva
entre dos personas,
es deribada de la palabra amor,
seria algo así como tu... otro yo.
Es difícil encontrar al verdadero amig@s,
pero cuando se encuentra
se sabe por lo que se siente..

Una buena fuente se conocerá en la sequía,
un buen amigo,en la
adversidad.
Es duro aceptar el fin cuando quieres a alguien.

Tx

El arrastre del miedo...

Yo he tenido muchos miedos a muchas cosas,muchisimas..sabéis por que?.., porque no soy perfecta, ni especial, ni la mejor de la mejor...

Aun tengo algunos...Solo hay que ser conscientes de ellos para así decirles adiós.


Los miedos se van conforme los vas afrontando,eso evita en según que ocasión tener arrepentimientos,porque arrepentimientos sin solución igual a error.

Pensar que se tiene la verdad absoluta,es un error,y subestimar a las personas, es juzgarlas sin opción a nada,como lo referente al respeto.

Sobre el miedo, puedo decir que si causas dolor por ello y se sabe es mucho peor que no sea corregido y se deje a que siga el dolor...

Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida,mientras hace daño en otro.La vida es un todo indivisible.Gandhi.

Yo no puedo juzgar a nadie..Si opinar sobre lo que pienso o creo de las personas o situaciones,es mi humilde opinión,que no pienso, ni supongo, ni quiero, que le puede servir,porque nadie puede ser juez de nadie,ni los que están en los tribunales a veces tienen la razón cuando juzgan.

Todo esta en nosotros mismos,tanto lo bueno como lo malo que se hace,luego esta ser consciente de ello o no ser lo, y hacer algo o quedarte como si tal cual ,mas cuando se es consciente...Eso de..(si yo estoy bien lo demás no me interesa o sobra.

Pero así están las cosas,y ha veces sin quererlo se tiene que aceptar, la única manera es plasmar tu negación en escrito o con alguien,que si te puede entender y escuchar,porque las personas que realmente tendrían que hacerlo están ciegas, sordas y en un mundo creado por ellos y para ellos.

Confunden querer,por poseer,comunicion  por contralar,positivo por negativo,beso por traición,abrazo por ahogo etc...Y eso es algo que no entenderé nunca.
Por que un beso siempre es un beso,y querer eso es lo mas grande como para confundirlo.

Prefieren hacer cosas que saben que no están bien,esquivar o alargar,mas que afrontar la situación con el buen dialogo,como personas adultas que dicen ser.

Hay tantas cosas a debatir que jamas se acabaria...

La única manera de vencer el miedo es luchando contra el,afrontar eso que tanto tememos porque aunque quieras huir del miedo,el miedo siempre estará ahí,y tarde o temprano saldrá en tu busca.

No es nada fácil,y no solo nos podemos encontrar con uno solo,pueden a ver muchos mas,pero si vamos acumulando esos miedos, al final no seremos dueños de nosotros mismos.
Se trata del miedo o tu.

Prefiero luchar con todas las armas posibles que tenga,que sentirme atrapada o esclava de esos miedos,que lo único que hacen es no dejar que avances.

La gran mayoría de nuestros miedos es parte de nuestra imaginación.
Aun me cueste prefiero combatirlo, se que le venceré y mi satisfacción y mi libertad sera mi mejor regalo.

El miedo como siempre nos incomoda y revuelve, nos cuesta reconocer que lo tenemos, pues entre otras cosas entendemos que es un signo de debilidad, es preferible mirar a otro sitio y dejar nuestra atención para otras cosas, aunque por culpa de el estemos paralizados en otras facetas de nuestra vida y no podamos avanzar.

Y algo no menos importante es que el miedo a veces hace mucho daño,no solo a la persona que lo padece....


El miedo a veces solo existe en nuestra imaginación...,es la mejor de las excusa,ante los demás,por que si es real lo afrontas sin mas.


 Un abrazo.
 Tx